Season Finale VII

Anteriormente em Season Finale...

Fantasmas e Reflexos

Ano passado passei por uma descontrução e desencontro pessoal.

Vai ver não estou quebrado. Vai ser sou assim mesmo...

Se na temporada anterior me desencontrei comigo, nesta que termina agora fui de encontro com uma pessoa inesperada. Meu reflexo. Encontrei nas pessoas que fotografo meu próprio reflexo, um espaço para me encaixar. Todos são fotografáveis, mas poucos se destacam na multidão.

Onde estou agora? Com quem estou? E  para onde estamos indo? Vou me perder. Quero me perder de mim mesmo, mas isso só faz com que eu acabe entrando mais ainda nesta caverna já tão conhecida por mim. Apesar de escura, aprendi a conhecer cada detalhe da parede cavernosa. A maioria dos detalhes me assustam. Outros me observam e eu fico paralisado sem ar encarando a escuridão. Fui eu que mudei? Se não fui eu, então foi essa caverna...

Fiquei doente na caverna. Tive várias doenças e dores memoráveis. Paixões se transformaram em dores. Carinhos invisíveis. Carinhos imaginários. Carinhos platônicos que só eu sentia. E quando terminavam, os fantasmas carinhosos gelavam meu corpo por onde tinham passado. Interrompi esta dor/paixão mais uma vez – com uma experiência de cirurgião. Consegui superar? Nada ainda.

E a caverna foi se fechando. E outra dor surgiu... foi aparecendo devagar, rastejando até se enrolar no meu corpo e me sufocar: a dor do tempo.

Olhava para trás e vi reflexos de reflexos de reflexos infinitos. Nada mudou. Nada muda. E essa dor não tem cura. Preciso aprender que é o melhor remédio. Nada ainda.

Um pensamento intocável virou dor. O pensamento da rejeição antes mesmo de eu nascer. Por isso sou assim? Quantos “talvez” para responder esta pergunta? Nada ainda.

E como controlo o tempo? Meu tempo. O tempo dos outros? Não controlo, mas consigo faze-lo parar. Coleciono centenas de instantes que enxergo por onde ando. E andei. Andei sozinho em lugares desconhecidos. Fiz uma viagem pelo conhecimento de outros lugares. E foi um sonho do qual acordei. Nada ainda.

Dentro da caverna vi meu rosto. E reconheci o reflexo. Nossos olhos se fixaram. Passei meu olhar pelas formas da minha feição. Prestei atenção em todos os detalhes. Em todas as marcas que o breve tempo marcou. Foi assim que me reconheci. Foi assim que doeu novamente. Nada ainda.

E então veio o passado amargo de todos os Agostos. Escrevi antes de dormir que eu tenho certeza de que posso me matar. Também escrevi que o amor e a morte são as minhas únicas saídas. Também escrevi que espero ser encontrado. Como vida em outro planeta. Também escrevi que estou a procura de paixões para adiar a minha própria morte. Escrevi também que quero compartilhar minha solidão. Nada ainda.

E minha caverna deformada ficou menor. E para chegar no Paraíso, algo de terrível tem que acontecer.

Minha solidão conformada e acostumada estava me machucando fisicamente. E a morte da jovem Roberta questionou mais ainda minha própria mortalidade. Eu estava tão frio quanto ela durante seu velório e enterro. Observei de longe. Abracei fortemente a mãe dela e não disse nenhuma palavra. As lágrimas dela molharam minha camisa. Não me importei. Fui atingido pela morte. A dela e a minha. Senti. Uma sensação de entrega. Resolvi me entregar. Resolvi viver mais. Decidi me importar. Com a minha própria vida. Minha própria mortalidade. Perder tudo significa também ter a liberdade de se escolher o que vem a seguir, sem o peso esmagador das expectativas. Basta pular ou ser empurrado. Olhei para a caverna deformada e nela falta, acima de tudo, o empirismo que eu tanto exijo. Queria experimentar e conhecer. 

E conheci. Conheci você, que me quis como eu sou. Mas sou incrédulo e sonhador. Depois te desconheci. Na esperança, o gostar reduz. Na frustração, o gostar acaba. E você se foi. E a saída da caverna é lenta. Nada ainda.

Eu sou o meu outro. Sou meu reflexo. Existo a partir das minhas experiências. Parece que existe algo que pode se desdobrar em minha mente. Que ainda pode me marcar. Mais profundamente. Basta existir para ser completo. Nada ainda.

Instabilidade e incerteza provocam mudanças, mas depois de um tempo tudo pode ficar cansativo e você pode querer estar firmemente onde sempre esteve. Tudo entorpece com o tempo, tudo se torna menos pessoal. Estamos eternamente condenados a ficar sem.

E se nos falta algo, somos incompletos. Se perdemos algo, somos perdidos. Vulneráveis contra perigos e paixões reais e imaginários. E se não faz sentido, tudo bem... Quem precisa disso? Vai ver é assim mesmo.

A ideia da repetição do reflexo assombra ela mesma e se relaciona com as ideias de experiências e pensamentos. O que é perdido são as partes de nós mesmos que esquecemos ou escolhemos esquecer, o que é lamentável são nossos arrependimentos e os nossos limites pessoais impossíveis nos definem.

Tudo o que nos acontece torna-se distante de nós e quando olhamos o reflexo de nossa vida, percebemos que as coisas que queremos esconder na caverna nos fazem ser o que somos. Como então posso desistir do fantasma da caverna ou ir além destes pensamentos e experiências que almejo se eles são partes de mim?

É a ironia e a verdade, meu eterno paradoxo: vivo na caverna e tenho este espaço para preencher a fim de seguir em frente. E embora eu seja a mesma pessoa que era quando entrei na caverna pela primeira vez, evoluí através de minhas experiências e reflexões. Tudo ainda há de vir.

E que eu comece a dançar com dois sorrisos diferentes no rosto. Que eu sorria enquanto estiver indo para casa. Juntando pedaços de amor, sonhos e canções diariamente. Canções que eu consiga dividir com meus homens e mulheres loucos. Que alguém cante para eu dormir. Que a escuridão e o barulho branco preencham minha caverna. Que eu não dê a mínima para o por do sol. Que um dia eu sinta os anéis de Saturno nos meus dedos – que o amor venha do acaso, de forma aleatória. Que eu rasgue o que um dia eu costurei, sorrindo e de olhos fechados e sem propósitos. Que eu me perca fora do espaço e do tempo e não me pergunte onde estou. Que eu me liberte do meu reflexo e desapareça como um fantasma. Nada ainda.

To be continued...

“O resto pertence à vida e à ausência de vida”

Henry Miller

“Há conhecimento da consciência. Ela se vê de um lado ao outro, tranquila e vazia entre as paredes, libertada do homem que a habitava, monstruosa, porque não é ninguém.”

Jean-Paul Sartre

Uma frase sempre martela na minha mente em incontáveis momentos e foi tatuada no meu cérebro para sempre: "NADA é verdadeiro. TUDO é permitido". Esta frase me assombra até hoje, me levando a paradoxos sublimes de pensamentos que me completam e me subtraem algo ao mesmo tempo. Há um véu de incerteza sobre a minha cabeça, onde desconfio de tudo. O que sempre me leva a não acreditar e confiar em mim mesmo.

Antes da Sexta

Sempre vi tudo de muito longe. Quero chegar mais perto.

Quando o sol entra no seu signo

Esta é a primavera mais estranha que já vivi. Hoje o céu está cinzento e uma chuva fraca vinda de nuvens esparsas enfeitam o dia. O tempo, antes rápido demais, agora passa lentamente nessa ansiedade que é te esperar. Prova da ilusão temporal que se vive todo dia. O calor vem brigando com o frio e nenhum dos dois conseguem sobreviver mais de dois dias. Porém, quem perde são as flores que acordam geladas e molhadas e morrem secas e esfareladas no chão de asfalto numa rotina diária e sem fim aparente. E nascem e morrem sozinhas. São flores individuais. Não mais fazem parte de um arranjo natural. O vento não se movimenta para mudar os ares. Resolveu ficar parado em todos os lugares. É apenas ar. As folhas marrons sem contraste são tapetes para um jardim triste de gramas miseráveis. A impressão que fica é que o verde não acredita mais em si mesmo. A cidade está mais cinza do que nunca e os prédios nem sombra mais querem fazer em dias que a luz do sol rasga as nuvens gigantes que cobrem a cidade. Durante a noite, mais escura e abafada do que nunca, as estrelas não querem competir com as luzes teimosas e irritantes que cintilam do asfalto, postes, trânsito e prédios. A lua, com a mesma força do sol, surge diariamente para figurar na escuridão absoluta. Num lugar privilegiado, sozinha. Por isso quando olho para cima vejo um sorriso triste sem olhos. Um rasgo branco amarelado sem brilho num tecido negro. Invisíveis, as nuvens negras fazem sua ronda até a noite clarear. Mas tudo isso já são memórias... já que amanhã começa outra lembrança.

Marcas

Espalho minhas marcas por onde ando. Capturo as marcas de desconhecidos e guardo para sempre na memória virtual do desconhecido e infinito. Hoje me marquei ferozmente. Queria sentir algo. E senti. Está marcado na minha coxa esquerda para nunca me esquecer de que posso sentir algo sempre que eu quiser. Sentir algo físico. Que sangra antes que doa. Marcas de sentimentos. Eles existem. Nunca se esqueça.

Incrédulo e Sonhador

Na aula básica de filosofia e matemática aprendi que negativo com negativo é positivo. Hoje me pergunto como um incrédulo vive uma verdade que ele não acreditava. Como um sonhador vive um sonho e o que acontece quando ele acordar? Hoje rezaram para um incrédulo. Pediram para ele acreditar. Mas não em deus. Talvez em algo maior. Talvez em algo como o amor. Talvez em algo sem nome. Sem significado. Pediram para o solitário não se sentir mais sozinho.

Sou incrédulo e sonhador. Não sei se o resultado desta equação emocional e racional é positivo ou negativo. Se eu olho para dentro de mim ainda vejo a caverna, a escuridão, o silêncio e o nada. Os sons das palavras novas lá de fora ainda não chegam até aqui. Um monstro respira lentamente e perde o sono sentindo o doce nada.

Por que minhas palavras novas soam falsas para mim? Por que não acredito nelas? Será porque eu as nunca disse para alguém? Ou não acredito no que poderia ser verdadeiro? Algo horrível aconteceu: não acredito mais em mim.

Novidades

Estou falando coisas que nunca disse antes. E fazendo também. Já até senti isso antes, mas nunca com uma certa reciprocidade. Engraçada é a sensação de ouvir palavras novas saindo da sua própria boca. E para ouvidos novos. Novas vozes, novidades. Quando fecho os olhos vejo nós dois juntos. Não quero que você seja apenas uma lembrança.

Passado Agosto

Algumas notas escritas durante o mês de Agosto, sempre um mês fortemente existente na minha vida (vide os arquivos).

Quinta-feira, 1º de agosto (incompleto)

Hoje me peguei pensando nos dias felizes de dias passados. Com pessoas e lugares passados. O que restou foi uma vaga lembrança que não consegue passar nem as sensações sentidas. Não tiramos fotografias desses momentos. Era sempre escuro e proibido. Lembro de um toalete pequeno e apertado com uma luz forte que refletia na parede verde e deixava tudo esmeralda. Conseguíamos entrar de dois...

Mais tarde

Eu espero ser encontrado. Como vida em outro planeta.

Mais tarde

Estou aqui te esperando.

Terça-feira, 13 de agosto

Hoje tive a primeira certeza de que eu poderia me matar.

Quinta-feira, 22 de agosto

Estou com a sensação de que não pertenço mais a minha vida. Sinto como se tivesse entrado numa outro corpo. Observo essa vida de longe. São imagens embaçadas e curtas. Não entendo. É assim uma experiência extracorpórea?

Terça-feira, 27 de agosto

“O hábito nos é enviado no lugar da felicidade” — Tchaikovsky

Com doces nas mãos

Comprei alguns zabaiones para comer em casa na sobremesa e apresentar para minha mãe que nunca comera um. Quase deletei o que acabei de digitar. Não consigo começar este texto. O que eu queria contar é que eu estava com este pacote de doces apoiados no colo enquanto dentro do metro. Eu só pensava em saborear algo doce para disfarçar o gosto de amargura da minha boca. Estou gripado com uma tosse seca e forte. Não estou conseguindo trabalhar direito. Este texto está uma merda. O que eu queria contar era que eu estava com esses doces embalados. Não sei se era a náusea dos remédios com o cansaço mental que eu estava sentindo, mas meus olhares pararam no sapato mais triste que vi na minha vida. De onde estava sentado só conseguia ver um pé - sozinho. Ali na minha frente. Talvez era por isso que achei tão triste. Era uma sapatilha verde musgo. Tinha um laço da mesma cor na ponta. Um laço nem tão grande nem tão pequeno. Tudo parecia velho, sujo e desgastado. E tocava aquele chão também velho, sujo e desgastado. Nem se mexia. O pé ficava lá existindo. E era tão pequeno. Fiquei pensado se pisarem nele. A canela que saía da sapatilha era fina e parecia frágil. Usava uma meia de seda fina marrom. A cena toda era muito triste. Vi a dona da sapatilha. Era uma senhora inexpressiva. Não parecia tão idosa, mas passava dos sessenta anos, certeza. A saliva na minha boca ficou mais amarga, mas eu não conseguia pegar uma balinha de menta. Voltei para o pé e encarei. Com os dedos ela fez pulsar um montinho e o laço triste deu uma respirada ofegante. Tentei fotografar, mas acho que a foto não saiu muito boa. A estação que eu desço era a próxima e não pude imaginar este pé em movimento. Ele estava eternizado naquela posição e tristeza. Parado para sempre. Existindo sem fim. E triste e sozinho. Nada disso faz sentido. Ou eu finjo que não. Não consegui chorar também. Na fiquei com vontade. Será que ela ia descer na Sé também? Esperei as portas se abrirem e a maioria descer. Ela não se mexeu e eu desci correndo antes que perdesse a parada. A senhora com a sapatilha triste foi embora. Sentido Tucuruvi. Imóvel e velha. Desgastada e triste. E eu com doces nas mãos e amargura na boca.

Mais uma paixão interrompida

Mais uma paixão que vai embora. Mais uma fase platônica que acaba. Mais uma cicatriz. Mais um espaço no coração preenchido e vago. Mais um cheiro para a coleção. Mais um olhar eterno para a memória. Mais um sorriso inesquecível para a lembrança. Mais uma voz que se cala. Mais um caminho não tomado. Mais uma desilusão encantadora. Mais um destino não deslumbrado. Mais uma parte incompleta. Mais um pensamento exterminado. Mais uma abertura inútil. Mais uma felicidade falsa. Mais uma mágica não revelada. Mais uma cortina que se fecha. Mais um nome impronunciável. Mais uma lágrima que se seca. Mais uma esperança. Mais uma noite sem luar e sem estrelas. Mais uma força na fraqueza. Mais uma doença curada. Mais uma espera que não veio. Mais um veneno que não envenenou. Mais um dia que não amanheceu. Mais inspirações apaixonantes. Mais poemas dispensáveis. Mais músicas memoráveis. Mais danças não dançadas. Mais carinhos que machucaram. Mais momentos capturados. Mais uma boca não beijada. Mais uma insônia. Mais uma autoenganação. Mais um ataque de ansiedade. Mais um frio na barriga. Mais suor nas mãos. Mais arrepios nas costas. Mais borboletas na cabeça. Mais risadas sem motivos. Mais um sentimento não dividido. Mais uma rejeição imaginária. Mais uma carta não enviada. Mais um capitulo não escrito. Mais uma frase não ouvida. Mais uma saudade. Mais uma paixão interrompida.

O rosto

Hoje vi algo que não costumo ver. Meu reflexo. E fiquei surpreso ao ver algo que antes só sentia. Vi um rosto em preto e branco. Um rosto velho que reconheci como tristeza. E cansaço. Um rosto exausto. Um olhar negro e vago. Perdido e profundo. Um olhar morto. Um rosto Que desistiu de ser rosto. Amarrotado. Bochechas crateras gordurosas. Com barba branca, desgrenhada e feia. Uma barba que ofenderia alguém. Tinha um nariz. Uma massa redonda e cinza flutuando na órbita do rosto e segurava um óculos sujo e engordurado que estava querendo fugir do rosto. Não vi lentes nesses óculos. Uma boca. Um rasgo horizontal e carnudo que tinha acabado de dar seu ultimo sorriso. Um sorriso sem vontade. Uma tentativa fracassada de tentar mudar o rosto. Atrás do rosto uma corcunda imaginaria cheia de problemas e pensamentos inúteis. Como este.

Base

Eu preciso me entregar a alguma forma de escape. Uma energia se espalha pelo meu corpo. Sinto sua presença pelo peso. Sua origem é de certo minha cabeça, que não parece mais suportar a responsabilidade de permanecer levantada. Ela pende para baixo. Quer ser base. Mas já não eh essa a função da cabeça? Uma base invertida? Essa energia pesada se espalha como a correnteza de uma represa aberta. Não há ralo para escoar. Preciso criar um urgentemente antes que eu me afogue no meu próprio corpo. Essa energia é física. A sinto como um epicentro de um terremoto um pouco abaixo do meu ombro esquerdo. Espalhando pontadas. Desconforto. Preciso deitar. Ser uma base nivelada sem nada por cima. Mas como uma base pode ser base quando não há nada para ser sustentado?

11 para 67

Ah Eve... Um ano que parece décadas... Vocês não estão esquecidos... Apenas estou inundado com pensamentos e obrigações de uma temporada complexa... Revisito sempre Campo Grande através das fotos e sensações únicas que sua cidade e seus moradores produziram em mim... Sinta-se abraçada, beijada e apertada... Sempre te amei do meu jeito... Senão especial, único! Beijos...

Punições

Que toda destruição seja grande. Que não haja pequenas chacinas. Que as doenças se espalhem e infectem a todos, mas não os matem. Que a dor física seja tão intensa que eles queiram se matar. Mas que não consigam. Que todo o sofrimento causado pelo homem seja transformado em realidade. Que a própria realidade se mostre verdadeira. Eles merecem. Que o passado invada o presente com suas guerras mortíferas, suas batalhas sangrentas e pestes sem cura. Que o leite azedo amamente suas crianças. Que as dores de suas mulheres durem mil dias e mil anos. Que vocês sejam castrados. Que um chicote com sete mil tiras os fustiguem todos os dias. Que deus desça para pisares em vossas cabeças. Que sintam o gosto da terra. Que bebam do poço venenoso. Que espinhos nasçam em seus corpos para que na hora do abraço se machuquem. Que se transformem em cactos. Que o beijo tenha sabor de tristeza. Que seus corações sejam inflados de amor e que não haja nada a ser feito. Que o cheiro de ferro do sangue não saiam dos seus narizes. Que sintam somente a fome de vocês mesmos. Que não consigam levantar da cama. Que se transformem em insetos. Que vocês matem aquilo que ama. Mas que não morram nunca. Que todos vocês sejam levados para celas solitárias — mais de 7 bilhões delas — como castigo eterno. Que a sua miséria seja derramada em

José (25/04/2013)

Hoje fiz minha primeira abordagem para fotografar um desconhecido. José entrou na estação Anhangabaú e desceu na Barra Funda. José sofre de uma deficiência visual, mas não é completamente cego. Consegue apenas ver vultos. Ele ficou curioso, fez algumas perguntas, mas não foi difícil de conseguir a fotografia. O buquê de flores que ele segura é para sua esposa.

Alguns erros que cometi na abordagem e que precisam ser corrigidos:

- Não mostrei o resultado para ele (descobri da deficiência depois);
- Fotografei apenas uma vez. Eu estava muito nervoso com a situação. Sou muito tímido.
- Não fotografei o homem que estava acompanhando ele. Tinha personalidade e ficou observando a cena com muita atenção e um certo brilho nos olhos. Só consegui dar atenção a José.

Um pensamento intocável

Do sim ao não quantos talvez? Milhares. Inumeráveis. E estou bem no meio deles. Mas como acreditar em si mesmo? Não estou reclamando da minha vida, pelo contrario. Mas o meu histórico é de rejeição. Meu pai chegou a dar o dinheiro do meu aborto para minha mãe. Fui rejeitado pela criação e nem havia nascido. Antes de eu ter sequer pensar, já existiu uma pessoa no mundo que não queria a minha presença no mesmo mundo em que ela existia. Antes de eu nascer havia alguém que não queria que eu existisse. No fundo de todos os talvez este é o mais marcante. Como confiar em mim mesmo? Como confiar em mais alguém? Como se sentir querido? Como se sentir vivo?


É por isso que eu escrevo: para me esvaziar.

No dia em que Sara Montiel morreu eu me senti sozinho duas vezes

Não demorei muito para chegar no trabalho. O ônibus passou rápido. No ponto, fingi não reconhecer um ex-colega de classe. Chegando no escritório, deixei minha mochila no chão ao lado da minha mesa, liguei o computador, fui a copa buscar café e respondi um bom dia a alguém. Dei um beijo na Sil, a copeira. Gosto dela. Na hora do almoço M. começou a contar para a amiga sobre o menino com que ela estava no fim de semana.

(Ouvir você falar dele, fazendo ciúmes para um outro, nunca ouvi esse seu tom de voz. Tom de voz apaixonado? Só sei que ouvir você falando assim de outra pessoa mexeu com meus nervos. Nem terminei de comer. Me senti sozinho.)

Durante o almoço percebi outra pessoa triste na mesa. Gisele. Não esta nos padrões de beleza, mas ela é bonita. Tem um ar diferente das pessoas lá de dentro. Parece realmente sincera e honesta. Me cumprimenta sempre. Tem um ar tristonho de menina meiga. Vai ver ela nem estava se sentindo sozinha. Vai ver eu não queria me sentir assim. Me animei quando começamos a conversar sobre Paris. Ela foi para lá no ano passado e eu vou no mês que vem.

A tarde minha (outra?) paixonite questiona minha amargura e minha rudez. Estamos sozinhos. Disse que era um mal estar e não quis parecer grosso. Verdade. Perguntei se ela conseguiu achar um lugar para sair na sexta passada e ela disse que não. Brinquei dizendo que ela deveria então ter aceitado meu convite para um café. Sorriu e disse que um dia teríamos um dia só para isso. Fiquei vermelho.

Descobri que Sara Montiel morreu. Me lembrei de “Quizas, Quizas, Quizas”. Me lembrei de “In the Mood for Love”. Me lembrei de Thalita. Me senti mais sozinho. Meus olhos lacrimejaram de solidão pela primeira vez no dia. Me senti dramático. Fiquei quieto e ouvindo música durante o resto do dia.

Mirella me lembrou que meu aniversario esta chegando. Digo que vou ficar mais velho e ela disse que sou jovem. Digo a ela que sinto que vou morrer jovem. Que devo ter uns 2 ou 3 anos de vida no máximo. Ela manda eu calar a boca.

Indo para o metrô, dentro do ônibus, leio um trecho de Trópico de Câncer e sublinho a frase "As imagens são reais, mesmo que a história seja falsa".

Já no metrô, enquanto espero o trem chegar uma figura raquítica de boné chama minha atenção. É um senhor bem magro, alto e com tique. Balança a cabeça para frente e para trás. Parece ter saído de um hospital. O trem chega, mas não entro. Quero o mesmo vagão que ele. Passa mais um e depois outro. Ele não se levanta. Fico impaciente e decido tentar fotografar ele ali mesmo. Fico do seu lado e escondido consigo capturar aquele senhor raquítico e com tique no meu celular. Chega o trem, nem penso duas vezes e entro. Vejo que ele entrou também por outra porta.

Sento, pois minha mochila esta bem pesada. Cheia de planos e leitura. Ergo a cabeça para trás e um rosto estampado num cartaz sorri para mim de ponta cabeça. Down is the new up. O sorriso fica triste. Changes do Bowie no iPod. Meu estômago ronca. Fecho os olhos com força e um pensamento surge na minha cabeça: vou ficar sozinho para sempre. Esta é a minha certeza. Por um segundo penso nos problemas mais sérios do mundo e eu mesmo me censuro: foco na sua situação. Ficarei sozinho para sempre e nunca terei ninguém. Simples. Meus olhos lacrimejam de medo da solidão pela segunda vez no dia.

Troco de trem. Depois de alguns minutos, um homem bêbado levanta, passeia, se equilibra, põe a cabeça na porta, mas não sai. Depois ele volta a seu lugar. Balbucia algumas palavras enquanto estende a mão para cima como se pedisse esmola. Preciso fotografa-lo, eu penso. Próximo da estação final me posiciono na saída oposta e consigo fotografa-lo rapidamente. Não vi o resultado, mas acho que não ficou boa. Ele me encara gentilmente.

Já estou dentro do ônibus enquanto digito tudo isso no bloco de notas do meu aparelho. Ele para no farol e uma luz forte e alaranjada me faz parar o texto. Olho para fora pela janela e um equilibrista de semáforo com paus cheios de fogo sorri para mim. Hipnotizado com a cena mal percebo o ônibus acelerando.

Estou perto de casa.

Carinhos invisíveis

Por que estou assim? Por que estou assim? Por dentro sinto um frio. Coração gelado, esôfago estremecendo. Sensação de queda. As vezes queria me entender. Pálpebras cansadas, sono, muito sono. Ansiedade também. Pernas inquietas mesmo deitado. Pés balançando. Sinto falta de carinho. Dar e receber. Nunca me senti assim antes. Estranho. Mas bom. Mais ou menos. Não tenho com quem treinar estes carinhos. Tenho dois braços para te abraçar, te segurar e te prender. O que mais faço com dois braços? Tenho duas mãos para te acariciar quatro vezes. Te acariciar no seu rosto, nuca, na lateral do seu corpo mesmo sobre sua blusa, deslizar quatro vezes minhas mãos levemente tremidas pelo seu ombro até a ponta dos seus dedos. Duas mãos para segurar suas duas mãos. Duas mãos para te puxar contra mim. Vinte dedos para se entrelaçarem. Duas pernas para andar ao seu lado. Uma boca para te beijar. Dois olhos para te observar rapidamente para não parecer estranho. Dois segundos para contar quantas pintinhas tem no seu rosto. Três segundos para ver você mordendo os lábios de nervoso. Dois olhos para passear pelo seu corpo. Um coração. Os carinhos não doem mais como antes. Só sinto a falta deles quando não te toco. Quando não estou ao seu lado. Ergo a minha mão esperançosa para poder tocar na sua. Venha me abraçar. O que dura apenas segundos carrego comigo durante um dia. Sensação impregnada no meu corpo. Você impulsiona minha imaginação pervertida para horizontes jamais explorados. Você me deixou carinhoso e nem sabe disso. Não recebo seus carinhos e você não recebe os meus. Somente carinhos invisíveis. Apenas em pensamentos quando encaro o teto escuro durante a noite. Sua assombração paira sobre mim. Seu fantasma não me deixa. Você visita os meus sonhos e nada acontece. Mal consigo lembrar disso até te ver novamente.

Sonho Sonho

Não lembro muito dos sonhos, mas foi um dentro do outro:

No decorrer de uma história (não me lembro do começo), três meninas revelam seus sonhos. Uma sonhava em voar igual a sininho, a outra não me recordo e a terceira sonhava em se suicidar da Torre Eiffel. Esta terceira realiza. Percebo no sonho que sou as três meninas. Tenho a sensação de cair.

De repente desperto e estou tomando banho. Um rosto demoníaco me assusta pela cortina do chuveiro. Ele quer entrar e anda como um sonâmbulo. Eu o empurro, afastando o e sinto a textura da cortina. Me lembro disso. Chego a machuca-lo e o banheiro fica na sala. Muitas pessoas chegam e evitam uma briga mais seria. Com as luzes acesas eu reconheço todos, principalmente o invasor. Ele é um grande amigo meu, mas somente no sonho. Realmente não o conheço.

Daqui pra frente tudo fica estranho pois minha mãe me acorda enquanto eu ainda tento voltar aos sonhos.

Um apêndice emocional

Costumo enjoar rapidamente das coisas, pessoas ou situações. E eu acho que cansei de ficar sozinho. Já são 25 anos assim. Tenho a sensação de estar disposto a ter uma companhia, mesmo que talvez temporária. Como vão me perceber nas sombras? A luz ofusca minha vista e me confunde. Me deixa desestabilizado.

A solidão ainda faz parte de mim. Não é só um estado de espirito. É um estado permanente.

 Mas a vontade que eu tenho é a de continuar a conversar com as pessoas que eu convivo - criar uma espécie de vínculo a parte, um apêndice emocional. Gostaria de continuar com elas e as ter em companhia em lugares que conheço.

 Gostaria que alguém me levasse para passear.

 Mas ainda estou inerte. Nem desisto e nem tento agora... Tanto faz.

Um segredo

Cansei de deixar só reservado a mim este tipo de segredo. Uma vez na vida eu teria que contar a alguém. A alguém envolvido. A alguém que eu mesmo envolvi e por ela fui envolvido. Contra nossa própria vontade, claro. Eu estou gostando de você. Pronto. Mas não se preocupe, antes da sua pena existir já existia minha vergonha. Sem remorsos. Fique tranquila que não contarei a ninguém, talvez somente para M., pois guardo seus segredos também. Também não se preocupe em como agir, em breve isso terá acabado, como todos os meus outros segredos deste tipo. Faço uma viagem logo mais e poderei pensar em outras coisas e talvez mais pessoas. Não espere mudanças repentinas de tratamento. Consigo camuflar qualquer sentimento verdadeiro e transparecer um falso.

Pronto. Estou mais leve agora.

“The true man wants two things: danger and play. For that reason he wants woman love, as the most dangerous plaything.” — Nietzsche

Diário de um enfermo

08 de fevereiro

Eu gosto mas n estou apaixonado. Não é como antes. Quero saber tudo sobre essa pessoa, quero passar mais tempo com ela mas não preciso tocá-la...

 08 de março

Nossa, como odeio me apaixonar! (Mesmo que levemente). Prefiro estar gripado!

Sempre que começo a me apaixonar eu começo a me automedicar. Seja com fluoxetina, pensamentos infrutíferos ou Bataille – de qualquer forma pareço querer me curar.

 E pela primeira vez dessas paixões estou me analisando condicionalmente: realmente acho que as paixões deste tipo sejam como doenças? Talvez sim: me contagia, muda minha rotina, me desestabiliza, me transforma, como um vírus, um parasita, me desfoca do que prestava atenção antes. Sonho com isso.

 E sempre tento (e consigo) me curar, de uma forma ou de outra. Acredito que nada irá vingar, nada será realizado. Nunca.

 A “cura” parte de mim e o vírus nunca sabe quando o doente está enfermo.

Ainda não escureceu.

Se perguntassem ele responderia que não estava gostando de ninguém. Mas só foi o tempo esfriar que ficou mais confortável e perceber que a garota nova era incrivelmente interessante. Mas isso não é sobre ela. Tem mais a ver com o frio que sentiu. O ar gelado e condicionado do vagão do trem subia pelas suas pernas como se acariciasse sobre o jeans. Pelos pequenos buracos do tênis novo, a corrente de ar gelado entrava e seus dedos se contorciam para se aquecerem. Estava pensando que havia muito tempo desde que não se apaixonava. Só queria uma garantia de que isso aconteceria novamente. Antes que sua alma se transformasse em ferro. É horário de verão e ainda não escureceu.